編者按：情感忽視會演變成情感虐待，但忽視與虐待之間的關係如何界定？父母與孩子之間親子關係是人生中的一門重要課題，這一篇章，讓我們與《欠缺母愛的孩子，你的傷好了嗎？》一書的作者來探討，曾遭受情感虐待的孩子也可能碰到的幾種挑戰。（接前文）
崩塌的自我
小時候被拒絕的人通常會把這種拒絕內化，於是他們跟自己格格不入，覺得自己沒有價值，可能也不會努力爭取。你或許不知道自己有資格獲得尊重、照顧，有資格好好照顧自己、有資格成長茁壯。
被厭惡的人會覺得自己對他人來說是不可觸碰的、有毒的，如果你覺得自己的存在令人厭惡反感，那麼你肯定不會挺身而出為自己爭取任何事情──以「拒絕」塑造而成的人生是崩塌的，還會造成自我傷害。
此外，若父母控制欲很強、掌控孩子的所有決定，你會覺得自己沒有資格為自己做決定。我想到一位中年女性，她認為決定自己的髮型是個激進的想法──她還未真正邁入成年期。
自我的崩塌是剝奪力量的一種延伸，許多曾遭受忽視的孩子長大後都有這種感受。
自我傷害
自我傷害的行為有輕有重，從自我破壞、缺乏自我照顧、割傷或燙傷自己等自殘行為，到自殺等等。自我傷害背後的意義可能是：
＊加害者施虐的延續，現在已被內化。
＊覺得受虐是自己的錯。
＊扭曲地想藉由控制自己的一部份來端正自己的行為。
＊一方面表達羞恥感，一方面企圖控制羞恥感。
＊表達自我憎惡。這種自我憎惡可能是從外在吸收的憎惡，也可能是內在壓抑的怒火轉向自我而形成的憎惡。
＊極度渴望感受到些甚麼，或是想要變得麻木。
若你有自我傷害的傾向，建議你尋求專業協助來改變這種行為。
經常或持續解離
解離的意思是並未完全存在於當下，最常見的情況是你與你的身體、感受或環境脫節。我們都會經歷輕微的解離，例如心不在焉地完成手上的工作，收回有意識的專注力等等，但對有創傷經驗的人來說，這種解離發生得更為頻繁、程度也比較深。
解離經常突然出現，它像神經系統的斷路器，在神經系統超載時切斷電源。當你覺得不堪負荷時，解離是一種緊急手段，但僅能發揮部份效果，因為解離狀態本身就會讓人感到不知所措：你會覺得大腦彷彿不是你的。當你處於嚴重的解離狀態中，你會非常茫然，也無法專注，連牛奶必須放進雪櫃也不知道。
解離是面對壓力與威脅的後天反應，不是出於選擇或有意識的決定，而是不由自主的「我要馬上離開」，解離可能會持續幾分鐘或幾天，但有些人卻大半輩子都處於嚴重的解離狀態，對生活中重要的事（主要是自己的感受、身體、環境等等）麻木無感。構成心靈的零件可能互相分離斷開，程度嚴重的話會演變成解離症。
自我的碎片各自承載一段經驗的不同部份，如果這些碎片彷彿被各自包覆，碎片彼此之間隔著一層屏障，而無法共享其他碎片承載的經驗，那就會出現解離症。
有位女性與我分享襁褓期等待母親的感受：她在哪裏？緊接著出現一種分離與割裂的感覺，讓她覺得當下的自己不太真實。當我告訴她「是時候踏進來了」（意思是回到自己的身體與生活裏）時，她開始啜泣，「但是那種痛苦難以承受。」她發出抗議。
「那時候妳承受不了，」我向她保證，「但是現在有我幫助妳撐下去。」
失憶
對重大事件或部份的童年生活沒有記憶，在心理創傷裏很常見。不同於頭部受傷或其他生理因素造成的失憶，解離型失憶是忘掉太過痛苦的記憶，這是心靈的防禦機制，因為痛苦到無法忍受，所以「被消失」。這種防禦機制叫做潛抑。
關於這種現象，我們最熟知的應該是童年性虐待造成的失憶，尤其是發生在家裏的性虐待，不過，只要是情感上難以承受的記憶都有可能被遺忘。別人對你說過的可怕的話或你曾被威脅的方式，都可能嚴重到讓你覺得無法繼續正常地生活，因此，將這些東西丟出大腦攸關著生存。
無法判斷真偽
覺得自己可以區分真偽，是相信親身經驗的重要元素。假使你年幼時曾重複遭受情感虐待（尤其是施虐者否認或將虐待責怪於你），而且你沒有安全的地方能躲，只能躲進內在世界，你或許會因此覺得自己無法判斷真偽。
你可能會懷疑：那件事真的發生過嗎？會不會是我想像到或夢到的？尤其是母親說這些事大多沒有發生，或是經常改變她自己的故事版本，這些都會動搖你的現實感。
前面提到的解離症也可能發生這種情況。該段提到的那位女性並不理解她是獨立的存在，她一直覺得自己需要別人監督，需要別人觀察她的進展，需要別人看見她，否則她就「不存在」（不真實）。對長期解離的人來說，存在於當下不是一件容易的事。主要的治療目標是讓自己變成「真實的」。
過度敏感
沒有安全感與父母施加情感虐待的童年，會導致受害者對批評、拒絕和遺棄過度敏感，並且對可能的危險時時保持警戒。過度警戒，加上脆弱的自我界線（因為自我界線沒有完全發展，或者是被侵犯打破），可能會造成一種情況：你能感受到他人的情緒與動機。
如果一個人無意識、非自主且頻繁地發生以上情況，我們通常會稱他為「共感人」；你可以把它想像成同理心過度旺盛。這會造成許多問題，包括：共感人經常誤把別人的經驗當成自己的，他們不知道自己為甚麼這麼生氣或憂鬱，或是經常背部疼痛，他們沒發現這是從別人身上拿過來的，原因是他們的自我界線千瘡百孔。
我的許多個案都是共感人，我認為這絕非意外。雖然我用心理學詞彙說明了甚麼是共感人，但其中或許仍有其他原因，例如神經系統和生理機制天生較敏感（「高敏人」，簡稱HSP）。
高敏人、有注意力障礙的人、高功能自閉症患者與腦部受傷的人，都與創傷倖存者有許多相同特質，我們不一定知道背後的原因，不同的假設模型提出了不同的解釋。你可能不屬於以上任何一種情況，只是特質有所重疊。
<本文摘自《欠缺母愛的孩子，你的傷好了嗎？：重新認識母親，療癒母愛缺失帶來的無形創傷！》，柿子文化提供>#
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