親子疏離？這些情感虐待父母無意間都常做

編者按：情感忽視會演變成情感虐待，但忽視與虐待之間的關係如何界定？父母與孩子之間親子關係是人生中的一門重要課題，這一篇章，讓我們與《欠缺母愛的孩子，你的傷好了嗎？》一書的作者來探討，如何在過與不及的情感中，取得應有的平衡。

情感忽視，是在孩子發展情感與健康的自我意識時，沒有去滿足孩子的合理需求。本書的第一版說明了無所為之罪與有所為之罪的差別，而情感忽視屬於前者。

心理學家鍾妮斯•韋伯（Jonice Webb）也從事相關研究，她同樣使用這兩個名詞，並指出「情感虐待是父母施加在孩子身上的一種為，情感忽視則剛好相反，父母甚麼也沒做。一種是父母虐待孩子，一種是父母對孩子視而不見。」

這樣的對比既明確又簡單，通常足以區分這兩種情況。可惜人生並非總是如此黑白分明，舉例來說，母親沒有給你食物是一種無所為之罪，但它也可以被視為刻意不提供和懲罰，如此一來就是有所為之罪。那麼，這兩種情況也適用於情感層面嗎？假使你躺在母親睡房門外嚎啕大哭，母親不理你，這種「不回應」屬於作為還是不作為呢？

碰到這種情況，我們需要第二套標準。我們需要了解作為或不作為背後的「為甚麼」──父母造成的痛苦是出於刻意還是非刻意？讓我多加一個條件：非刻意忽視是因為父母無知或疏忽才沒有提供照顧。

我們可能會忽視自己的健康、財務狀況、家庭，甚至是孩子。雖然這可能造成嚴重後果，但是非刻意忽視並未心存惡意；母親的確可能不知道孩子需要感受到關愛、也需要被聆聽。

那麼，有沒有一種忽視，雖然不小心造成了傷害，卻也無法被視為意外而得到原諒呢？比如說母親太累了，沒有起床照顧哭泣的寶寶？或是忙著規劃社交生活所以沒空聽你說話──即使你最好的朋友過世了，而你正在經歷人生中第一次喪友之痛？她疏忽了哪些她應該重視的事？

童年的情感忽視與情感虐待很難完全切割，兩者之間的界線漸趨模糊，很難一眼看清。

虐待不是出於意外或疏忽。虐待是刻意去做（或不做）某件事，而且事前就知道這會造成對方情感上的痛苦。

常見的情感虐待手段包括嘲笑、怒罵、責怪與羞辱，而且不是只在母親生氣的時候，她也可能用日常的語氣，或甚至用輕鬆隨意的方式，在你朋友或她朋友面前說出這些話。

除了殘酷嚴厲的言詞之外，也有非語言的情感虐待。不跟孩子說話（難以界定是作為或不作為）；仇視的目光；損毀孩子自我意識、自我效能或自尊心的行為；蓄意破壞孩子的成功機會……這些都算得上是情感虐待。

雖然從「情感」二字就知道我們討論的不是身體上的傷害，而是情感上的傷害，但是傷害的手段也包括物質手段，我就曾聽過青春期的女孩被迫穿上骯髒、破舊、不合身、不適當的衣服，因此承受巨大的羞辱。

此外，讓孩子因為性別而感到丟臉，或是故意把孩子暴露在可怕的、難以承受的情境裏，都是一種情感虐待。

威脅要遺棄孩子也是情感虐待，「我要把你丟去孤兒院」或「你再這樣我就不要你」，諸如此類的威脅都在傳達母親的存在並不可靠。

對年幼的孩子來說，他們依賴母親而生存，所以這些威脅會使年幼的孩子心生恐懼，事實上，年紀稍大的孩子也會被這種威脅所控制（這正是威脅的目的），強化非安全型依附與整體的不安感。

威脅要遺棄孩子，就是情感上的遺棄，而這種威脅的意思是：「你不能依賴我。」這是刻意的作為，而且會造成心理創傷，因此是虐待。

殘酷的母親知道你最脆弱的地方，有時候會刻意狠踩。她知道怎麼點燃你的羞恥感，羞恥感是最痛苦的情緒，那是一種認為自己是錯誤的、糟糕的或根本上有缺陷的感覺；讓一個人感到羞恥就是讓對方覺得自己錯了或很糟糕（不只是對自己的行為有罪惡感），這也是一種情感虐待。

在我的觀察中，遭受童年情感虐待的人也會遭到情感忽視，但是反過來就不一定了。

情感缺席的母親如果是心思不放在孩子身上的類型，不會像情感虐待的母親那樣心懷惡意，也不會刻意傷害孩子，她們的情況屬於情感忽視，不是虐待。情感虐待的母親之所以如此殘酷，部份是因為對孩子欠缺情感連結與同理心，這種斷裂也意味著情感忽視必然存在。

無論是虐待或忽視，這些母親在情感上都沒有與孩子同頻，也對良好的育兒方式毫無意識。要辨識怪物母親的缺失比較容易（但是依然很難），但要從和藹但笨拙的母親身上發現瑕疵比較難。⊙◇

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