「如果你繼續要求，我就不給你。」一位母親對女兒說，這是她以前常常聽到的話。但是，從女兒一出生，她就非常注意女兒的需求。她做了一切，只為了要讓女兒有自信……小佐依感覺內心湧起一股渴望，她很自然地說了出來。因為媽媽跟她說過，應該要提出請求。
要提出請求，但不能要求？要怎麼區別？事實上，兩者的差別似乎只存在於她媽媽眼中。如果媽媽願意給她，是因為媽媽認為那是請求。如果媽媽不願給，是因為她認為佐依在「要求」。
兩歲也是自私的年紀。你知道摩嘉娜在小公園裏不會借出她的水桶，因此有先見之明地帶了兩個去。到了沙坑後，另一個小朋友走過來，你拿出第二個水桶，讓他可以和摩嘉娜一起玩，這樣摩嘉娜也不必把自己的借給他。結果白忙一場：摩嘉娜快速地跑向第二個水桶，把它緊緊抱在懷中，這下子拿著兩個水桶的她，沒辦法再玩，但也不願放掉任何一個，她說：「這是我的水桶。」
想想若是你自己的媽媽在當年遇到這種情況，會有甚麼反應？如果你被辱罵、被迫借給別人、被批評為自私，你很有可能也會對摩嘉娜作出相同反應與言詞。
但其實，在這個年齡，每個孩子都在經歷自我建構的階段，不能讓任何人——甚至是你——侵犯他的地盤。他的重要課題是辨識出自己身份的輪廓，也就是甚麼是我和非我、甚麼屬於我、這是我的地盤、這是我的身份、這是我……
當父母無法了解一項行為的重要性時，他們常常只會去評斷這項行為。如果我們自己當年被迫抑制了行為背後的重要課題，我們又怎麼能了解呢？
「我也想要騎車！」有兩個孩子，但只有一輛單車。孩子接受了用猜拳來決定誰能騎車，伊莉絲輸了。但在三歲這個年紀，她雖然參與了遊戲，卻不能接受自己輸了。她表達自己的怒意是很正常的。我們希望一切都能沒有衝突、沒有哭聲，希望她的表現會像個「大女孩」一樣，也就是像個大人一樣。但事與願違。她只有三歲，她哭了，勃然大怒。
如果父母沒有回溯自己的過去，如果他們仍有被壓抑的憤怒，他可能會難以接受女兒的情緒，尤其是當這一切還發生在公共場合。
但是，只要把女兒抱在懷裏，讓她哭，願意聆聽她的沮喪就夠了，「當我們無法擁有想要的東西時，會想要大吼大叫！我知道這對你來說有多麼痛苦，你有權利把憤怒吼出來、有權利哭泣。我也是，有一次我想要一個玩具，但卻是另一個人得到了玩具。我覺得這不公平，我不想要這樣，但事情就是這樣，而我想吶喊，所以我了解你……」
不可思議但卻千真萬確地，孩子覺得自己被理解了，她又抽噎了幾聲，然後平靜下來。（待續）
（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）◇
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