編者按：當幼兒出現不當行為時，就該懲罰嗎？殊不知懲罰只會讓孩子害怕，而不是讓他產生責任感和自律行為。
懲罰幼兒不當行為無濟於事
剛才，我手上有一個杯子，然後有一道聲音，
再來我就只看到地上有玻璃碎片。我的杯子怎麼了？
對幼兒來說，他的行為與結果間的因果關係並不明顯，打破的碎片與他剛剛拿在手上的東西之間的關係也一樣。所以指出他的無能而使事態加劇是沒有必要的。
身為父母，我們有時候會有詭異的態度；我們在修補問題時抱怨著：「你以為我閒著沒事，只要幫你的調皮搗蛋善後？」
這樣一來，我們等於讓孩子不必面對自己行為的後果，也因此讓他無法衡量自身行為造成的影響，並對此負起責任。接著，我們懲罰他⋯⋯
小孩做錯事 懲罰帶來諸多弊端
如果懲罰有教育效果，人類應該從很久以前就不再犯罪了。
但會有這種錯覺，也是因為懲罰所帶來的短期效果，但並不是在教育層面，而是能讓處罰者鬆一口氣，他因此感覺重新掌握了狀況。除此之外，很難理解懲罰為何如此普及，畢竟它們的缺點如此之多：
•它們治標不治本。而光是如此，每個人就都應該避免懲罰。因為問題沒有解決，所以會以其他的偏差行為來表現，導致問題無法避免地升級擴大。
•它讓孩子不必面對自己行為自然或合理的後果。
•行為與懲罰之間缺乏關聯時，孩子一點都學不到這項行為不適當的原因。
•懲罰阻礙了健康的罪惡感出現，把孩子的注意力轉移到對於父母的負面情感，如不公平、憤怒、恐懼⋯⋯等等。
•懲罰讓孩子羞愧，因而更加阻礙了罪惡感讓人意識到自己錯誤行為的良性過程，卻促進了作為人的不良感受。
爸爸很兇！爸爸不愛我！
我不是好人！
•懲罰造成的情緒會刺激壓力迴路，阻礙孩子反思他所做的事。沒錯，記憶會運作，但孩子會記住壓力、對父母的恐懼，而不是導致懲罰的行為。懲罰只會教孩子害怕警察，而不是責任感和自律。
•懲罰產生的恐懼和羞愧會抑制大腦較高層次的功能，這會影響智力表現、情感生活與社會化。
•父母會漸漸失去權威，一方面是因為孩子會以「我不在乎」來保護自己免於不悅的感受，另一方面，因為懲罰在中、長程來說缺乏效果，所以必須變得越來越嚴厲。懲罰並不是父母權威的展現。我們懲罰是因為缺乏權威！父母行使一種天然的權威。如果這份權威被認可，就沒必要表現得專制。
•父母因為控制不了局面和無能為力而懲罰。孩子感受得到，並失去對父母的信任。這會讓他感到不安全，而這份不安全感會以更多的偏差行為來展現。
貶低、負面評價摧毀孩子的自信
怎麼這麼笨手笨腳！
之後……
呃……我要自己裝嗎……萬一我打破了……我笨手笨腳的！
笨手笨腳、愛生氣、害羞、笨拙或黏人精⋯⋯在評價孩子時，你引發了他體內的壓力反應。
面對相似的情況，他的大腦杏仁核會啟動同樣的神經元迴路⋯⋯而你的評價會像命令一樣，在大腦中公告「沒用」、「笨手笨腳」⋯⋯等，抑制了孩子的能力。被侮辱定義後，孩子會去服從這項定義，一生都將去吻合它。
這稱為預言的自動實現或「畢馬龍效應」。
家長找藉口和補救 剝奪子女學習機會
沒關係、沒關係。我來處理。
原諒一切，是沒有教育效果的。抹除後果只會阻礙孩子學習。如果替新生兒處理一切是正常的，當孩子到了能自己做的年紀，允許他自己來是很重要的，否則，就是在告訴他：
— 他做不到。
— 他的行為沒有後果，所以，他沒有必要注意行為的影響範圍。
— 其他人都能為他效勞。
這不太能替他未來的人生帶來幸福。
這也是把他留在慌亂不安與無力感中。他會掩飾這些感覺，因為你會對他微笑。但是，由於他無法品嚐自己補救的自豪感，他會保留痛苦的感受，並把它們封閉在內心深處。
所以，當他做了蠢事時，該如何反應？
思考一下具教育效果的態度：如果未來又發生同樣的事，你希望看到甚麼？
我們想看到他起來清理，也就是意識到自身行為的影響，並懂得補救。
面對剛剛發生的事，他感到手足無措、無能為力。
指引他應該要從哪個方向著手，而最重要的，是讓他自己來。
修復性的懲處 孩子學會負責任
如果他是能了解自己的行為造成了問題的年紀，通常，懲處方式已經出現，那就是把孩子行為自然或合理的後果。它具有教育效果，也是比起懲罰更有建設性的替代方案。因為它能讓孩子衡量自身行為的影響，為此負起責任，並且是教導他恢復關係的途徑。
為了定義教養態度，讓我們來關心一下孩子的感受。孩子跟你一樣，如果你在朋友家打翻了茶杯或酒杯，會感到不安和無力。因此，他需要做些有幫助的事來修復自己造成的混亂，並重建對自己的看法。
父母可以指出應該要依循的步驟，當然，要在不下命令的狀況下，否則會失去這種修補的益處。
三歲開始，孩子會充滿幹勁地願意去彌補自己所造成的問題。
很顯然的，如果地上有玻璃碎片，父母會拾起碎片，但為甚麼孩子不去拿掃把和畚斗呢？
如果行為沒有帶來自然的後果，父母可以使用合理的後果。例如：「你把小貨車扔在地上，我要把它拿走。」重要的是要根據孩子的年齡，妥善分配暫時拿走物件的時間：兩歲時，不要超過五分鐘，四歲時，不要超過一小時。
為了幫助孩子成長，最好專注在解決的辦法，而不是問題上。#
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從正向面對情緒開始：父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為》，遠流出版提供）
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