編者按：懲罰是一種羞辱，從某種程度來說，它違反教育意義。因為它建立在成人對孩子的控制權上，它只是讓孩子有罪惡感，卻不能改善孩子錯誤的行為。

面對問題、不好的結果或輕微的偏差行為，在採取行動前，請先問問以下的問題：

—問題是甚麼？
—這是我的問題，還是孩子的問題？
—我的意向是甚麼？
—我的態度有教育性嗎？它能教給孩子甚麼？

有時，我們會不由自主地採取懲罰。

懲罰是羞辱，它是違背教育意義的。它建立的是成人對孩子的控制權，而不是孩子對錯誤的意識。一般來說，它和「錯誤」無關，強調的是孩子的罪惡感，而不是如何修補。

父母常常未經思考反射性地懲罰，這是因為他們曾被懲罰過。儘管他們深知這些懲罰幾乎沒讓他們學到甚麼，輪到他們當父母時，他們依然繼續使用。

懲罰孩子是一種對無力感的對抗。在懲罰時，我們有了採取行動、為了讓事情有所改善「而做了點甚麼」的錯覺。另外，當告訴父母懲罰並沒有幫助時，他們常常會以發自內心的吶喊來回應：「但我總不能讓他繼續這樣下去，我總得做點甚麼。」

如果在孩童時期不曾受困於權力角力之中，我們可能比較會使用處分而非懲罰。

處分是踰矩的合理後果，唯有在規則明確時才能進行。我們不能責罵一個不知道自己不能剪窗簾的孩子，但當他再犯時就可以。處分會讓孩子意識到自己行為的後果，並學著負起責任。最好的處分是修復（清洗桌巾上的髒污、重建信任、重新粉刷牆壁……）。

處分的程度符合過失或踰矩行為的嚴重性，且與它們有直接關係。它在意的不是錯誤，也不是犯錯的人，它的目的是避免羞愧，並讓孩子能容忍一定程度的罪惡感。

我從不懲罰：

1. 因為我害怕孩子不愛我。
2. 因為我使用能讓孩子有責任感且有修復作用的處理，就等於做了處治。

我會懲罰：

1. 因為我並未區分懲罰和處分。
2. 因為我只學到這件事。
3. 因為這是我在兒時遭受過的，而且我認為那是為我好。

我會讓孩子遭受我自己在兒時受過的懲罰嗎？是哪些懲罰？我會花一點時間來觀察自己在狀況當下的真實行為，並想一想上面這些問題。總之，答案沒有那麼簡單。

想想孩子最近犯下的三次逾矩行為，我其實可以提出怎樣的修復性處分？

我衡量處分與懲罰的差異。#

（網站專文）

（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）

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