編者按：力量、允許、保護，是父母所能給予孩子的三種無形資產，但有時候在日常生活中，我們試著放手讓孩子自己做決定，協助孩子成長，提升孩子內在的安全感與自信。
懂得說「不」 懂得說「好」
一開始，父母必須完全負起保護孩子的責任。然後，他會允許孩子自己處理、離開他們……至此，他漸漸地為孩子打開了空間。
在為了確保孩子安全而給予的必要保護，和為了讓孩子得到自由而給予的許可之間，很難權衡適當的劑量。
我依照自己給予自己的父母形象，在安全與自由之間移動游標：
安全VS.自由
孩子年紀越小，游標應該越靠近「安全」，孩子越成熟，游標應該越靠近自由。當他離家後，游標應該完全停在自由上面。這是你的狀
況嗎？
我給予孩子足夠、不足或過度的自主權？
—我是否常替他做他能自己做到的事？
—需要時，我會和他一起確認。
—我教他：裁剪、盛菜、穿衣服、洗澡、鋪床、剝蛋殼、做作業……
有時，在保護孩子的名義下，父母會變得有侵略性。特別是在孩子的青少年時期，父母可能會顯得侵擾。由於難以接受孩子剛開始出現的自主性，他可能會沒敲門就進孩子的房間，可能會想看孩子的日記，或是瞥一眼孩子的網誌。他可能想「打掃」孩子的房間，檢查孩子的內褲和床單……
如果我放手讓孩子長大，我會變得怎麼樣？我如何接受自己變得沒用的感覺？
說「不」、限縮孩子周遭的空間來保護他，這在一段時間內是必要的。而後，「不」應該漸漸讓位給「好」。
孩子十三歲時，你說：「不，你不能在晚上自己一個人出去。」
孩子十五歲時，會變成「好，但條件如下。」
隨著孩子長大，條件漸漸放寬。孩子十八歲時，他已經成年，那就是無條件的「好」。
你也可能想要保護一項物品：
孩子一歲時：「不，你不能碰這個水晶杯。」（或更應該說：拿去，這個才是你的杯子……）
孩子兩歲時：「我在你旁邊時，你可以摸這個杯子。」
孩子三歲，已經比較靈活時：「你看，要像這樣拿，你可以拿。」
當孩子問：我可以去溜滑梯嗎？我可以去看那個小女生嗎？我可以去鄰居家嗎？我可以自己去買麵包嗎？我可以自己去上學嗎？我可以離開餐桌嗎？我可以刷油漆嗎？我可以做蛋糕嗎？我可以……
我有時很難說「好」，很難允許孩子？
我之所以拒絕孩子，很可能是因為我在小時候沒有得到過允許。
允許孩子做我們不允許自己做的事並不容易。如果我們沒有得到過允許，我們也不會有經驗；我們沒有經歷過，心裏可能會感到害怕。所以，我們會猶豫該不該說「好」。
如果我准許自己做點甚麼呢？
—我准許自己去「打擾」鄰居，跟她借鹽、麵粉或蒜頭。
—我准許自己去做一項我不會完成的活動。
—我准許自己去……
有時候，我們既不懂得說「好」，也不懂得說「不」，我們讓孩子自己做決定。只不過，這並非源於對他們需求的尊重，而是因為我們自己沒有採取立場的能力。
我們需要力量來說「不」和真正的「好」。
父母缺乏個人力量時，常會求助權力角力和操控，以獲得自己想要的。或者，他會放任孩子。
力量、允許、保護，是父母所能給予的三種東西，三者之間密不可分。
力量，其實是內在的安全感，是自信。正是這種對自己和對生命的愛讓我們堅定。沒有了力量，允許就變成放縱，而保護也常會缺乏一致性。
在這些狀況下，我是有力量的：
—我能接觸到我真正的情緒。
—我感受到內心的安全感。
—無論孩子做了甚麼或說了甚麼，他們都無法摧毀我。
—我不擔心別人的眼光，因為我知道他們的評斷只是為了掩飾自己的傷痛。
—我愛自己。
（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）◇
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