聆聽不像表面上看起來那麼簡單。我們總會很快地想要回應、找到解決方法、給建議、結束別人的話、打斷對方、甚至評斷對方。另外，我們也可能只聽到大概，聽見文字而沒聽進意思。我們是否總能聽到對話者的心聲？
聆聽一個孩子說話並不是在他面前告訴他：「我在聽。」當孩子與我們面對相同方向，像是在車上或一邊做其他事情時，他會說得更多。剝豆莢、削蔬菜、稍微改造一下廚房、動手做傢私，甚至整理碗盤，都是好機會。如果他需要說話，他會把握住機會。
一起做事也可以是聆聽言外之意的方法，這是在聆聽孩子的生命。
我靜靜地感覺我對他的愛。每一刻，我都品嚐著他的存在，我吸入他的能量、他的味道。
他在跟我說話？我會聆聽言外之意，我會聆聽他身上生命的運動。
他在告訴我一個事件？一場口角？我不會偏袒哪一方，我不做任何評論，我只思考他的感受：「真難」、「你應該覺得很生氣吧」、「你因為……而不快樂」。
請留意你的語調，不要下定論，也不要做詮釋，而是用內心去連結他的情緒，然後把這份情緒說出來。
我會觀察一下當我不回應、不給出解決辦法、不主導對話時，我的內心在想甚麼。
當我們害怕情緒浮現時，常會想用各種方法中斷對話，或是重新掌控對話。
當……的時候，我會不自在。
我很難忍受他的（請劃掉不必要的用語）害怕、憤怒、憂傷、愉悅……
因為那讓我回想起：
或是因為我心裏想著：
面對他的情緒，我感到無能為力時：
1.理解孩子正處在情緒性的反應當中，這並不代表他正在經歷真正的情緒（比如，遭遇不公平時，他可能會害怕或悲傷，而不是覺得憤怒，或者，他的情緒會太過度、太誇張。）如果他的反應過度或不當，那很可能是一種寄生的情感，因此我感到無能為力是正常的。
2.如果他的情緒是恰當的，我會審視自己。如果是我，我能自在地面對自己有這樣的情緒嗎？
3.我在同樣年紀時，是否也曾經歷相同的情緒卻無法表達出來？或者我表達了，卻未被聽見？
在我的原生家庭中，是否禁止某些情緒？我自己的父母最常表現出哪些情緒？
如果發現我對孩子的某種反應，可能是由對原生家庭有意識或無意識的忠誠所引發，我會決定切斷這份忠誠。因為，就算我表達了憤怒或愛意，我仍舊是家庭的一份子。
這種情況下的忠誠並不具有正面價值，因為當我們感到害怕和痛苦時，會更加忠誠。我們有權對父母教會我們的美善之事忠誠，但對於那些會損害我們與他人關係之事，則沒有忠誠的必要。
我與自己的情緒和解。
我會記起兒時的自己。那時，當我生氣、害怕、快樂、悲傷時，我感覺到甚麼？我會呼喚我的感覺，並給予當年還是孩子的自己他所需要的關愛。
他用指責攻擊我
他／她很憤怒，突然冒出一句話 ：「總之，你從沒愛過我！」
這指責簡直潑了父母一頭冷水。青少年不僅是荷爾蒙的大混亂，也是心理重整的時期。過去的傷痛和被壓抑的情感重新出現，父母要做篩選並不容易，尤其當父母過去也未獲得任何人的幫助時。
過得特別痛苦的青少年常會用各種或多或少合法的方法，試圖讓自己內心吶喊的情緒噤聲，像是自殘、讓身體疼痛而免於感受心理痛苦。厭食、暴食、濫用藥物等，都是為了不去感覺的策略。
有時，孩子甚麼都不說，他只是疏遠父母。成年後，他離開到遠方生活。他做出與父母相反的生活選擇（對了，他對父母說了甚麼？）。疏遠父母的方法很多，我們可以從身體上、情感上、知性上、經濟上、道德上疏遠他們。
孩子成年後，我們可能會覺得自己的工作結束了。這不正確。我們對他們仍有極大的影響，影響可能是有意識或無意識的。
有時，孩子一結婚或自己成為母親後，就切斷橋樑，拒絕與我們有任何接觸，不准我們見孫子……這不是沒有理由的，難言之隱仍舊在破壞我們的關係。
比起捍衛自己或替自己辯解，我會試著知道對他／她來說發生了甚麼，我會反求諸己：我的真實情況是怎樣，或是曾經怎樣？我過去是如何愛孩子的？我可能在哪一刻被情緒的反應（喪事、恐懼、憂鬱等）佔據，使我或許忽略了對孩子的關注，而孩子可能將此解釋為我對他的愛不足？
我願意考慮孩子話語中的那一絲真相。他在甚麼時候、如何產生了我不愛他的感覺？我在哪一刻沒能保護他？他缺少了甚麼，以致於無法有自信地成長？是誰傷害了他？
有時候，我是否更重視自己對他的控制權，而不是聆聽他的需求？
我是否曾經更遵從自己的教育信念，而不是他的情感需求？
我是否曾經試著壓抑他的情緒表達，而非去聆聽？
在我的行為中，我服從的是甚麼？我自己的經歷、我的婆婆／岳母、小兒科醫師、我的先生／太太、一本書、或是孩子和我自己的需求？#
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）
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