編者按：為甚麼有人會成為情緒勒索者？他很可能是我們的重要家人、親密伴侶、知心朋友、主管同事……究竟是甚麼原因，讓他們變成了對我們不停索求的情緒勒索者呢？他們的心裏究竟在想些甚麼？來看看情緒勒索者的特徵。

情緒勒索者的模樣

對於被情緒勒索者而言，或許很難理解，為甚麼有人會成為情緒勒索者？尤其，他很可能是我們的重要家人、親密伴侶、知心朋友、主管同事……

究竟是甚麼，讓他們變成了對我們不停索求的情緒勒索者呢？

他們的心裏，究竟在想些甚麼？

而他們，又有甚麼特徵？

你拒絕我的要求，就是拒絕我

之前在公司裏，有個坐我隔壁的同事，時常跟我抱怨她工作太多、主管對她很苛刻，讓她總是沒辦法準時下班去接孩子，導致她的孩子總是一個人在空蕩蕩的幼兒園裏等。

有一次，她跟我說，因為她那天要提早離開去接小孩，所以拜託我幫她去開一個會。平常上班聽她吐了不少苦水，覺得我們交情還算可以，也看著好幾次她趕著下班接小孩，其實滿同情的，所以我就答應了。

沒想到，從那次開始，我同事時常在快下班的時候，把一些原本是她該做完的工作丟給我，理由也多半都是：她要準時下班去接小孩。

問題是，原本我以為只是一次性的幫忙，結果後來，卻變成了我自己都因而沒辦法準時下班；而她，明知道自己工作做不完，卻還是在上班的時候打混、和別人聊天、逛網拍……最後再把做不完的事情丟給我，之後，她才來要求我幫忙，跟我說：『因為我要準時下班接小孩。』

後來，我覺得我真的受不了了！有一次，在她又嘗試要把工作丟給我的時候，我鼓起勇氣拒絕了她。

沒想到，她居然當著全辦公室面前，把我罵了一頓，說我只想打混、不想多做事，個性很消極，工作態度很差，而且還罵我自私，不替人著想，是只會獨善其身的老姑婆……

＊＊＊
看了這個例子，你是否覺得驚訝？是否覺得，怎麼會有人居然會把「別人的幫忙」當成「理所當然」？甚至最後變成了「你不幫忙我，就是你欠我」？這是怎麼回事？

實際上，這個例子很明顯地呈現出「情緒勒索者」與「被情緒勒索者」其思考模式、內心世界的不同；而談到「情緒勒索者」與「被情緒勒索者」內心世界的不同，就要談到面對「他人/自我需求」時，這兩種人內心的不同看法。

就如同我前文提到的，在人際互動中，自己有需求、並且提出來討論，是相當常見的人際行為，並不是所有這樣的行為，都構成情緒勒索的要件。所以，也並不是會提出自己需求的人，就是會情緒勒索的人。那麼，「情緒勒索者的不同點」，究竟在哪呢？

事實上，就如同這個例子，許多情緒勒索者的特色是，在「他人與自我的需求」起衝突時，很多時候，他們是會選擇性「忽略他人的感受與需求」，而且，他們會自動地「放大」自我需求的急迫性。

也就是說，他們的內心裏，當感受到「自我需求」與「他人需求」起衝突的壓力時，會促使其升起一股讓情緒勒索者難以忽略的「焦慮感」。那股焦慮感，會讓情緒勒索者感到強大的不安。

為了安撫這種不安的感受，情緒勒索者便會「放大自己的需求」，並且嘗試將這個壓力與焦慮，轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此讓自己的焦慮感降低，減輕不安的感覺。

所以，就會出現如上述舉例的公司同事，「合理化」他人的好心幫助，把「別人滿足自己的需求」視為理所當然；因而認為，「不滿足自己需求」的對方，是「很壞」的、是「自私」的。

這也就會產生：「怎麼會這麼『不客氣』地覺得，別人幫你是他的義務？不幫你就是可惡？」令一般人傻眼、也不能理解的感受與結果。

另外，情緒勒索者最大的特點，就是他們對於他人的拒絕（挫折），其忍耐度是很低的。如上文舉的例子，公司同事面對對方的拒絕時，不能理解對方的困難，反而像是「惱羞成怒」地把對方罵了一頓。也就是說，很多時候，他們無法接受別人的拒絕。他們認為：「你拒絕我的要求，就是拒絕我」。

請注意我剛剛用的形容：「面對拒絕，情緒勒索者像是惱羞成怒地把對方罵了一頓」。

一般而言，在我們小時候，我們會在一次次的失敗，或是在人際關係的不遂人意中，慢慢地培養我們對挫折的忍受度。尤其，如果我們有界限清楚的父母，在成長過程中，我們會在與父母的互動發現：或許，我們並不是每一次的需求都可以被滿足，有時候也可能被拒絕、或是父母也有力不從心的時候；但，這並不代表父母不愛我們。

我們會學到：父母拒絕我們，並不代表他們拒絕跟我們「建立親密關係」，或是「討厭我們」。

但如果遇到情緒界限不清楚，或是將「拒絕小孩需求」作為「懲罰」、「答應小孩需求」作為「行為獎賞」的父母或照顧者；甚至，如果這個照顧者，對於小孩的需求有求必應，甚至幫孩子「避免」許多挫折發生的可能性，打造出一個「無菌環境」時……如此，小孩對於「自己的需求被拒絕」這件事，就可能會變得敏感，甚至會在被拒絕的當下，感受到強大的失望，情緒失落與痛苦。

這種失望與失落，有些時候，甚至會引發情緒勒索者的「羞愧感」，讓情緒勒索者下意識覺得：對方拒絕自己，是因為自己「不夠好」，所以他拒絕了。

情緒勒索者在面對這種「羞愧感」時，會一直覺得自己「不好」，而這種羞愧感是很難接受與消化的。

為了讓自己感覺好一點，情緒勒索者很容易「惱羞成怒」，開始把內心的羞愧感，投射到讓自己產生羞愧感的人身上，認為「是對方的錯，對方不該讓我有這種感覺」，於是，情緒勒索者從「覺得羞愧」，到變成「都是對方的錯」的攻擊反應，憤怒地指責無法滿足他需求的人，一發不可收拾。

實際上，「對挫折的忍耐度低」的這個特徵，時常出現在情緒勒索者的情緒表現中。當他們面對他人的拒絕時，他們從未好好學習過：面對這種狀況時，如何學著尊重別人，以及內心的失落該如何調適。他們甚至會將對方的拒絕放大，認為這是因為對方不夠重視彼此的關係，或是否定、討厭自己。

這種想法，會使他們內心的恐懼、痛苦、失望、羞愧等各種情緒一湧而上，化為很深的焦慮感。這份焦慮感，便成為情緒勒索者的力量，驅使他們不接受拒絕，且會使用各種方式去要求他人，認為對方必得要按照他們的要求去做。

對此時的情緒勒索者來說，只有當他們的需求被滿足，他們的焦慮才能暫時降低，等待下一次的焦慮再被激起。#

（網站專文）

（本文摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化提供）

●人際關係也該斷捨離 別把力氣浪費在攀比中
●有錯就道歉吧！別讓這4種毒素破壞人際關係
●道歉要懂方法 如何打好職場人際關係？

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