一對夫妻表明他們從不吵架，我說：「那你們就也不親近了。」衝突是人性。迴避衝突其實是在向蠻橫霸道靠近，而不是向和平共處靠近。衝突本身不是牢籠，把人困住的是常用來應付衝突的僵化思維。鑄成僵化思維之牢的鐵條可能很難辨認，因為它們往往鍍上了一層好意。來找我做心理治療的人，有很多是想改善人際關係——找到更好的方式和伴侶或孩子溝通，彼此之間可以更和諧、親近，但我常發現，他們不是來找我學習解決衝突的，而是要我幫忙說服別人認同他們的觀點，如果你懷著這種用意而來，你就不是自由的。自由是當你擁抱「選擇自己要作何回應」的力量。

我的患者總說：「我要他／她……」但你不能要別人怎麼做，只能找出甚麼對你來講才是對的。

處理衝突最重要的一件事，就是不再否認別人真實的想法。我很愛吃牛舌三明治，但我朋友說：「你怎麼能吃下那種東西？我光用想的就要吐了。」所以，誰是對的？對他來講，他是對的，對我來講，我是對的。你不必認同，不必放棄自己真實的想法——拜託你永遠不要那麼做！因為自由來自於放下堅持對錯的需求。

戰後過了數十年，我體認到必須返回集中營面對過去，好為自己療傷，我邀大姊瑪格達一同前往，當初還是囚犯時，我們兩個相依為命，是彼此活下去的理由。我想和她一起回到雙親遇害的地方，面對過去發生的事，悼念逝者，置身於恐懼與死亡之地，對彼此說：「我們做到了！」但她覺得我有毛病。誰會自願返回地獄？我的大姊是這世上唯一一個和我共度那麼多經歷的人，我之所以能倖存下來都要歸功於她，但對於共有的經歷，她卻有截然不同的反應，然而我們之間並沒有誰對誰錯，我們兩個都是人，既美麗又會犯錯，不多也不少，而且，我們兩個都是對的。最後我一個人重訪奧斯威辛集中營。

我認為耶穌要世人「把另一邊臉轉過去」就是這個意思。當你把臉轉過去，你就能從新的角度看同一件事。你不能改變情況，也無法改變別人的想法，但可以有不同的眼光。你可以接納、融合多元的觀點，這種彈性就是我們的力量，它讓我們有主見——既不強悍也不懦弱，亦不是被動式攻擊。強悍是代替別人做主，懦弱是讓別人為我們做主，被動式攻擊是阻止別人為他們做主，有主見則是說出自己的主張。當我想重返學校唸書時，我很怕畢拉有意見，怕他會怨我在家的時間變少了，怕他不喜歡我們被介紹成「伊格醫生和伊格先生」。但當你是一個完整又獨立自主的大人，就不需要請求別人的准許。所以，不要把你的人生交到別人手裏，只要說出你的主張：「我決定回學校攻讀博士學位了。」給別人需要的訊息和自由，讓他們對自己的渴求、希望和恐懼有主見。要想在衝突中保有自由，關鍵在於堅守自己真實的想法，同時放棄對權力與控制的需求。

放下想證明自己的執著

譴責不會使人長大。看見客觀的事實，跳脫主觀之見，對化解衝突也會有幫助。有一位患者和他青春期的女兒衝突不斷，在一次會談中，這對父女為了女兒能不能用車而大吵一架。女兒對他發飆，用了不堪入耳的字眼罵他。他要我評評理，聽聽女兒都說了些甚麼，站在他這邊判她有罪。但當我們抱怨起別人時，我們沒給自己力量，也沒給別人力量，所以，省省吧！別譴責了，永遠不要。收起譴責是為了別人，更是為了自己。如此一來，我們才有免於不實期望的自由，也就免除了隨著期望落空而來的憤怒。對於誰能惹我生氣，我可是很挑的，因為當我生氣時，受到情緒折磨的可是自己。

不健康的衝突和「比較好／比較差」的思維模式密不可分。一年夏天，畢拉和我在歐洲各地旅行，發現波修瓦芭蕾舞團要到巴黎公演，剛好那時我們也會在巴黎。我一直很想看他們表演，畢拉買了一張票給我，載我到戲院，但不肯走進去。我以為是錢的問題——他不想再多花一張票的錢。中場休息時間，看表演看得很陶醉的我走出表演廳，慫恿他進來看下半場。「裏面還有空位。」我說：「買張票跟我一起欣賞他們的演出吧！」但他不肯進去。「我不要付錢給俄國人。」他說：「共產黨在捷克斯洛伐克對我做過那種事以後，他們休想從我這裏賺走一分錢。」他認為這是可以用來報復的手段，他要用這種方式為自己受到的酷刑與囚禁報仇。我和他爭辯了一下，勸他重新考慮：「這些藝術家和發生在你身上的事無關。」但我當然不能改變他的心意。我回到表演廳，獨自欣賞剩下的表演。一方面，他不能放下成見和憤怒，和我一起欣賞美得令人屏息的畫面，真的很可惜，但另一方面，我也不能說我的做法比較好，畢拉的做法對他來講比較好。

許多人活著總彷彿要證明甚麼。我們可能執著於擁有最終決定權，非吵贏別人不可。但如果試圖要證明自己是對的或好的，就是嘗試把自己變成一種不存在的東西。是人都有缺點也都會犯錯，你不是罪不可赦，但也不是聖人，不需要證明自己的價值，可以擁抱你的不完美就好，全然接納自己，慶幸這世上永遠不會有另一個你，放下想證明自己的執著。若有甚麼要證明，你就仍然是個囚徒。即使在面對他人的惡意或迫害時亦然。

本文摘自〈甚麼樣的禮物可以拯救你的人生？〉圓神出版◇

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