很多媽媽問我，現在孩子精得很，挑戰叛逆的語言一堆，連很小的孩子都會挑戰權威，好難教！情緒就像一顆球，孩子丟出來，當爸媽的應該要適時轉化這些脾氣，千萬不要用情緒硬碰硬，不然過一陣子你就會在孩子身上發現自己的影子。

當孩子說「等一下」、「我不要」、「為甚麼」。

以下是在教養上，遇到孩子的挑戰語言時，我認為親子間可以各退一步的做法。

狀況一：當小孩說「等一下」時

孩子其實很沒有時間概念，所以孩子動作拖拉慢，有時他覺得並沒有讓你等很久，所以就用這句話來搪塞。另外，其實我們在教養中，也常常跟孩子說「等一下」，結果卻讓孩子等很久，這也是讓孩子時間概念更模糊的做法，孩子會模仿學習起來。

爸媽可以這樣回應：

「我已經給了一次機會，再等最後三十秒就不等了，我一定說到做到。」

狀況二：當小孩說「我不要」時

自從六、七年前我開始在網絡上回答教養問題起，最常被問到的就是兩歲這個「不要不要」的年紀。我們家的老二，之前也正處於這個年紀，最近這幾個月看到網絡上家長們的問題，都不禁會心一笑，怎麼全天下的兩歲小孩都差不多啊！

老是說「不要」、明明會的事情也故意耍賴要人幫忙、說了不可以做的事情偏要去做、動不動就用哭鬧的、一直都在討抱抱，有時甚至賴在地上……。沒辦法，這是孩子心智成熟的必經過程，他們想要宣示自己的獨立性，常常以自我為中心，挑戰大人，達不到目的便以哭鬧方式宣洩溝通，企圖挑戰成功。

這樣的情緒行為表現會持續多久、強度有多強，端看大人們的教養態度正不正確了。

前陣子，只要不順老二的意，他便是用大哭尖叫的方式，接著就是吵著要抱抱，我和太太的處理方式都是冷靜地告訴孩子：「你不哭，哭完了才有抱，哭就沒有抱。」接著大人就是去做自己的事，並偶爾提醒孩子：「不哭就來抱，哭完了嗎？」不禁止孩子哭，是我覺得很重要的教養原則。

如果不是生理的其它原因（例如：肚子餓、想睡覺……），往三歲邁進，孩子哭鬧的強度和時間很快就逐日減少。以前我家孩子在阿公阿嬤家，白天哭鬧行為沒有減緩，因為阿嬤認為孩子哭太久不好，所以都會屈服及順從。

看過我們的堅持有了一些效果，老一輩雖然也想下定決心改變教養方法，但孩子是聰明的，他們會想：「以前用哭的有用，怎麼現在會不能對付你。」於是就哭得更激烈一些，就這樣，又讓長輩們陷入另一個深淵了。

但這種情況並非無解。大家仔細想想就能發現一個秘密，那就是孩子漸進操弄的情緒，都是在找觀眾，一場戲如果沒了觀眾，演員也演不下去了。所以，我建議如果你發現孩子就是在針對你，離開戰場或換手，有時是不錯的方法。

爸媽可以這樣回應：

「我有聽到你說不要，但大哭尖叫的方式，我無法知道你要甚麼，我可以等你好好說，但我無法接受你亂生氣的不要。」

狀況三：當小孩說「為甚麼？」時

曾經有個孩子當面對著媽媽說：「為甚麼我要聽妳的？」、「為甚麼妳可以，我不行？」這種挑戰叛逆的語言，讓爸媽急著跳腳，覺得好難教。其實對於這些在測試大人底限的話語，我們真該想一想及冷靜後再回答。

因為如果你氣急敗壞地回答：「因為你是小孩，再沒大沒小我就修理你！」一點說服力都沒有，而且把火山口堵住，下次絕對有更大的爆發。

但如果心平氣和地回答：「我們來想想，這是共同訂過的規定，並沒有針對你，你可以繼續說。」這樣的提醒，才能刺激孩子思考，讓他從表達裏，知道自己說的是歪理。

爸媽可以這樣回應：

「這是我們共同的規定，大家都要遵守，很公平。你可以問為甚麼，但我只回答一次，之後你就要自己想想看。」

面對挑戰語言時該如何教

可以忽略，但不能冷漠。

其實處理「麻煩的兩歲」，大人堅定一致的教養態度最重要，清楚地訂出規矩且遵守，孩子才有所適從。

如果爸媽們一味地滿足孩子的需求，只會讓孩子更自我，讓孩子動不動就拿情緒來當武器，這樣反而容易養出沒禮貌、沒同理心的孩子。當孩子真的哭鬧得很嚴重，「隔離懲罰」對小小孩是一個很不錯的方法。

我們家的阿嬤現在也會在孩子哭鬧嚴重時帶孩子到房間哭，清楚地告訴孩子：「要哭就在房間哭，哭完我們再出來吧！」下次孩子又哭時，只需要提醒孩子要去房間哭嗎？孩子很快就會停止，耍賴的行為也逐漸減少。

處理孩子情緒問題最忌諱使用暴力，這個年紀的孩子甚麼都會，你情緒化，他只會更情緒化，以後一生氣，動作可能就出現了。雖然孩子每隔一陣子可能就又有新招來挑戰大人，像我太太就覺得好像每天都在和孩子鬥智，不過這何嘗不是一種生活樂趣呢？

另外，兩歲的孩子身體活動量比起一歲，增加相當的多，是需要有足夠的戶外活動的。每天至少半小時的跑跑跳跳，到戶外曬曬太陽，有助於孩子正向情緒的發展。

生活中，當孩子的行為表現有進步（例如：孩子自己脫了鞋襪等，是在證明自己獨立的行為），一定要即時讚美鼓勵孩子，不要都當成理所當然，不然孩子就會用負向的行為（如：破壞東西、打人、尖叫等），來吸引大人的注意力！

如果你發現孩子的情緒都只演給你看，當然可以忽略他一下；但接下來如果孩子暴跳如雷，那表示孩子的訊息很想讓父母接受到，他覺得大人過度冷漠了！（待續）

本文摘編自《教養的秘密：無效管教Out，科學育兒 In，兒童發展專家王宏哲的新世代教養術【全新作者序15萬本暢銷版】》，時報出版社提供◇

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