父母來了，可能是擔心女兒一個人吃著不好吃的早餐吧。我的父母喜歡幫自己所做之事命名，就好像這一切都是有趣的情況。「育兒幫手上門服務了！」這樣的登場，讓過份感謝和抱歉的我冷靜了下來。
每次和娘家媽媽見面時，她都會帶東西給我，並說：「正好看到就買了，這是我在閒暇之餘做的⋯⋯」，爸爸來找我時如果看到有東西壞了，就會馬上幫我修理。擔心冷氣運轉聲會影響孩子睡覺，就裝上了隔音設備；如果看到蚊子能進來的洞，就會設置蚊帳。
媽媽會說：「您是從哪裏來的到府服務啊？」爸爸則回答：「這是官德亭服務～」，兩位之間的玩笑話，頓時讓我暫時忘記了辛苦，真的很謝
謝。
而那段時間，成為了兩位離開後我最無法忍受的思念，及最想依靠的記憶。明亮的能量背後，籠罩著濃厚的空虛和思念，但這並不表示就得獨自一人的意思，這就只是我那時候的故事。依靠、倒下、渴求，再次依靠、倒下、渴求，在反反覆覆之中忍耐著。
後來聽說，爸爸在我和孩子走後看著空蕩蕩的房間，默默地流下了眼淚。這是我第一次聽說爸爸落淚。不是挫折、空虛、思念的感情，而是遺憾的吧。但我卻隨意地用自己的想法來解釋：「爸爸太孤獨了！」「爸爸太空虛和想念了！」
當兩位去世後，獨自留下的家裏，充滿了兩位的痕跡和記憶。我雖然是獨自一人，但又好像不是，覺得很溫暖。雖然溫暖，但內心深處的悲傷和難過總是揮之不去。「只要打開房門，我們一直都在～」我會記住爸爸的話，努力加油，但這句話聽起來很悲傷。
回想起來，小時候也是一樣。和自己感覺難過相比，更覺得「如果媽媽知道我很難過的話，該有多傷心」。當我被朋友們排擠或討厭的時候，心想：「如果媽媽知道我這麼孤獨，她該有多心痛呢？」
家族治療理論中，有一個「分化」的概念。在金容泰的《家族治療理論》中，「一個可以追求自己獨立於他人的人生方向的人，被稱為『分化良好的人』。反之，被人際關係束縛，無法獨立生活的人，被稱為『未分化的人』。分化是透過自我形成來實現的。自我也是透過與我們周圍重要之人（包括父母）的互動而形成的。」
此外，「在韓國，比起個人感情，家庭諧和、沒有衝突，且禮貌和勤奮更為重要。但是強調這些關於整個家庭和家庭內部的規則，會使得家庭成員難以自我分化。特別是，當母親試圖成為『完美媽媽』時，嬰兒的自我就會變得不穩定。嘗試以完美的方式來照顧嬰兒，意味著此種照顧是根據母親的需要，而不是嬰兒的需要所做。在這種情況下，嬰兒對照顧他的母親的需求，會變得敏感，而不是對自己的需求敏感。」
人類的成長需要適當的挫折和承受挫折的力量，這種力量不是成年後突然爆發出來的，而是從小時候就要反覆經歷大大小小的挫敗。
當孩子學走路時，如果擔心孩子摔倒而一直抱著，那孩子就會失去當時應該經歷的挫敗感。只要在不會讓孩子受到太大傷害的環境下，就放手讓他們去跌跌撞撞吧。要讓孩子知道，自己是無法擁有想要的一切，媽媽也不能滿足他想要的一切，原來媽媽和自己不是一體的，而是一個獨立存在的個體。媽媽也有情感和其他想做的事情。
在這個過程中，孩子會學會重視他人的想法並發展社交能力。因此，不必為自己不是完美媽媽而感到失望，要減輕自己的挫敗感，而若是因忽視或虐待造成的挫敗感，媽媽則是會嗜睡和麻木。
當我以自己的無私父母為理想父母範本時，幾乎將自己逼到沒有喘息的空間。於是，在我三十多歲的時候，經歷了生孩子的陣痛，接著是與原生家庭分離，再次經歷劇烈的「二次產痛」，重生為自己。反之亦然。父母的角色是繁重的，但另一方面，卻是用養育態度和成長過程來代替了解自己。
父母是比臍帶更牢固的紐帶，想斷也斷不開。我應該是知道了這一點，因此更專注於自己的角色，才如此焦慮不安。然而，與其被這些事實壓倒，不如透過察覺其情感和影響，努力找到合適的位置，樹立自己的態度，這就是「足夠好媽媽」的姿態。
本文摘自《走過「心理陣痛」，一個心理師的產後憂鬱告白：我是媽媽，但我也還想當自己》，好的文化 提供◇
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