如果想要有健康的情緒調節能力，先決條件是培養身體覺知，亦即在腦部和身體之間建立強大迴路，尤其是右腦。此外，我們也要懂得反思情緒和心智狀態，這要仰賴頭腦的前額葉皮質，亦即在前額後方。
當我們超乎身心容納之窗，心智和情緒會失去彈性，做出當下不宜的反應，一整個亂無章法或不知變通。這些都是暫時的狀態，在人際互動的過程中反覆發生。有些人會馬上恢復正常，但也有人會持續一段時間。
無論哪一種狀態，你的同理心和問題解決能力都失靈了，你會開始心不在焉、莽莽撞撞、自我本位或冷漠。當情緒調節陷於過度激發和過低激發的狀態，會影響我們「活在當下」的方式，以及我們跟別人的互動，像這種狀態會進入「自動駕駛模式」，一不小心就刺傷孩子的心。當我們陷於自己的內在狀態，便無力覺察孩子的情緒，孩子便無法回歸內在平衡。當我們情緒失調，一看到孩子的行為，往往會負面思考，而非提出合理和富有同情心的解釋，導致親子關係破裂。
孩子會感受你傳染給他的情緒
我們會不自覺反射彼此的情緒。人與人的身體和頭腦天生習慣同步，我們會觀察對方臉部表情的小動作、語調和肌肉的緊繃程度，進而察覺自己內在狀態的小變化，所以情緒是會傳染的。
當你內心有強烈的情緒，會反映在你的臉部和身體肌肉上。在神不知、鬼不覺之下，從自己的右腦傳到別人的右腦。孩子感受到父母的情緒後會有回應，例如心跳變快或變慢、肌肉放鬆或緊繃。孩子會隱隱感覺到，你有沒有真正放鬆，以及你是不是心不在焉。這種交流在幾毫秒內發生，完全不需要言傳。
肢體語言傳遞得很快，比言語系統更強烈，這種情緒感染或情緒同步發生得太快，一般人難以清楚意識到，也就無法預先管控，但仍然可以在發生後，自我覺察你對孩子說話的語調。
如果孩子跟你相處時，經常面對你的情緒失控，便會形成固定的情緒調節模式，否則便無法安心跟你互動，比方孩子會開始封閉心房，或者老是纏著你，又或者放大情緒反應來跟你討拍。更糟糕的是，如果你情緒失控到了極限，孩子會把情緒反射回去給你，你就更難回歸身心容納之窗，猶如在逆流之中前行般困難。
孩子的回應反映出父母的內在狀態
當你陷於情緒失調的迴圈，經常要等到很嚴重才發現，到時候你的情緒會直接反映在小孩的行為上。每次小孩開始愛頂嘴、愛批評、愛抱怨，或者有一點難教，我就回頭反省自己，果不其然，我的行程出一點問題，導致我心不在焉，忽略了孩子。我可能睡眠不足，把所有事情一把抓，有時候在忙著一件事，但有時候在擔心未來幾個禮拜的無數待辦事項。我本人不覺得有壓力，看似處理得宜，但身體會透露我隱藏的心思，正是這種隱而未顯的語言，讓孩子感到不對勁。
我回話有沒有花心思，我有沒有全然專心，這些從我的語調和講話速度就會看出端倪，比方我跟孩子相處時，儘量直視孩子的雙眼，把步調慢下來。只不過，父母的變化通常是負面的，例如我對於孩子的言行，越看越不順眼。這會影響我如何去看待孩子的行為，影響我去做出仁慈或負面的解釋，孩子絕對聽得出差異，譬如一句是「你有時候會犯錯，但沒有關係。」另一句是「你怎麼回事？怎麼那麼難教？為甚麼不改變自己，讓我輕鬆一點，滾開啦！給我一些空間……」我自己是不會說出這種話，但只要父母親脫口而出，無論情緒有多麼細微，孩子都能讀到壓力和憤恨，於是會漸行漸遠，升起防衛心，覺得羞愧和傷心。
這時候要試著放鬆，整合頭腦、心智和身體，這樣孩子跟你相處才會安心、快樂。有時候我做得很好，我自己會感受到，因為教養會變成一件快樂不費力的事情，小孩的態度會更親切溫和、更願意守規矩和討我歡心。
——摘自：《不再焦慮的深層教養：教養從心連心開始……》大樹林出版社提供◇
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